Je bent hier: Home › Entries tagged with "moppen" › Page 2

moppen

Een eerlijke priester

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
‘Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?’ Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.
‘Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.’
‘Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.’
En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: ‘Niets aan te geven?’
‘Luister,’ zegt de priester, ‘van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.’

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: ‘En Onder de gordel?’
‘Ja,’ zegt de priester, ‘daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.’

De douanier barst in lachen uit en roept:
‘Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!’

Tags: grappige tekst, moppen

Een Geert Wilders Mop

Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn
Hij vraagt een van de mannen ‘Waarom eten jullie gras?’
‘We hebben geen geld voor eten…’ antwoordt de man. ‘We moeten wel gras eten!’
Geschrokken zegt GW: ‘Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!’
‘Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!’
‘Breng die ook maar mee.’ zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: ‘Jij komt ook met ons mee.’
De tweede man zegt ‘ Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me’.
‘Neem iedereen maar mee!’ zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: ‘Meneer Wilders, u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht’
Geraakt zegt GW: ‘Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!’

Tags: grappige tekst, moppen

Kredietcrissis?

Welke gevolgen heeft de financiële crisis nou in de praktijk?

De bananenhandelaar is de pisang,
de tabakshandelaar is de sigaar,
de bakker verdient geen brood meer,
de herenmode is de das omgedaan,
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in,
de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen,
de houthakker gooit het bijltje erbij neer,
de kousenfabrieken zien er geen gat meer in,
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten,
de confectie-industrie moet er een mouw aan passen,
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht,
de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt,
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt,
de wegen zijn aan belasting bezweken,
de wielrenners weten niet meer rond te komen,
de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden,
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen,
de bioscopen daar valt het doek voor,
de kwekers zitten op zwart zaad,
de schoorsteenvegers komen op straat te staan,
de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten,
de mijnbouw graaft zijn eigen graf,
de spoorwegen zijn het spoor bijster,
de luchtmachtmaatschappijen vliegen de lucht in,
de metselaars zitten in de put,
de caféhouder is het zat,
de kapper zit met zijn handen in het haar,
de boer is uit het veld geslagen en
de wapenindustrie ziet dat er geen schot meer in de zaak zit!

Tags: grappige oneliners, Grappige teksten, moppen, Oneliners

De baas in huis

Een gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ”Je kunt de baas in huis zijn”.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: ‘Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.’

Waarop de vrouw kalm antwoordt: ‘mijn eerste gok : de begrafenisondernemer.’

Tags: grappige tekst, moppen

Luizenwereld!

Er zitten 2 luizen in een kroeg.
De ene zit de hele tijd te trillen van de kou, zegt de ander tegen hem: Heb je het koud of zo?
Zegt die ene weer: Ja, want ik zit altijd in de snor van een motorrijder.
Ooooh zegt de ander, ik weet al wat je moet doen.
Je moet in een restaurant de dames WC opzoeken,
op de WC-bril gaan zitten en de eerst volgende haarbos moet je inspringen.
Afijn de volgende dag zitten ze weer in de kroeg.
Zit die ene weer te trillen van de kou.
Komt die ander naar hem toe:
Nog steeds koud, ik heb toch gezegd wat je moest doen?
Ja zegt die ene, ik ben ook in die haarbos
gesprongen, maar het was daar zo lekker warm, dat ik in slaap gevallen ben.
En toen ik wakker werd zat ik weer in de snor van die motorrijder .

Tags: grappige tekst, moppen

Kind-donor

De Jansen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen weg voor zijn werk. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: ‘Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.’

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby-fotograaf langs, en belde aan.
‘Goedemorgen, mevrouw. U kent me wel niet, maar ik kom hier om …

‘Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,’ onderbrak mevrouw Janssen hem.

‘Werkelijk?’ vroeg de fotograaf. ‘Nou, prima! Mijn specialiteit zijn de baby’s.’

‘Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.’ uhum. ‘Waar gaan we precies beginnen?’vroeg mevrouw Jansen blozend.

‘Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.’

‘Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.’

‘Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten.’
‘Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,’ piepte mevrouw Janssen.

‘Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.’

‘Ik weet het wel zeker! !’ riep mevrouw Jansen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto’s. ‘Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.’

‘Mijn God! !’, riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.

‘En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.’ De fotograaf gaf haar de foto.

‘Moeilijk?’ vroeg mevrouw Jansen.

‘Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

‘Te dringen?’ vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

‘Ja. . . ‘ vertelde de fotograaf.’. . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.’

Mevrouw Jansen leunde naar voren. ‘U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?’

‘Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.’

‘Standaard? ? ‘Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.

‘Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten ‘Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?’

Tags: Grappige teksten, grappige text, moppen

Raadsels…

Een tiental raadsels, de antwoorden vind je zodra je klikt op ‘lees meer’ onderaan.

» Raadsel 1:Een moordenaar wordt veroordeeld tot de doodstraf. Hij heeft de keuze uit drie kamers:
- De eerste kamer staat constant in brand.
- De tweede zit vol getrainde sluipmoordenaars met doorgeladen pistolen.
- En de derde kamer zit barstensvol leeuwen en wolven die al drie jaar niets hebben gegeten.
De vraag is nu welke kamer hij moet nemen.

» Raadsel 2:
Een vrouw schiet haar man, houdt hem daarna vijf minuten onder water, en hangt hem daarna op. Toch zaten ze een half uur later samen in een restaurant te eten. Hoe kan dit?

» Raadsel 3:
Een duiker zat op te scheppen hoelang hij onderwater kon blijven zonder te verdinken. Zijn record was 6 minuten. Daarna komt er een klein jochie dat beweert tien minuten onder water te kunnen overleven, hetgeen hem ook lukt. Hoe?

» Raadsel 4:
Stel, je hebt twee glazen water en een ton. Hoe kan je het water in de ton gooien zonder enige vorm van scheiding, zoals schotten of bekers, en toch zeggen welk water uit welke beker kwam?

» Raadsel 5:
Wat is zwart als je het koopt, rood als je het gebruikt en grijs al je het weggooid?

» Raadsel 6:
Noem drie opvolgende dagen. Je mag echter niet de woorden Maandag, Dinsdag, Woensdag, Donderdag, Vrijdag, Zaterdag of Zondag gebruiken.

» Raadsel 7:
Stel, je doet mee met een race. Je haalt de tweede in. Wat is nu je plaats in de race?

» Raadsel 8:
En als je in dezelfde race de laatste persoon inhaald, wat is dan je plaats?

» Raadsel 9:
Doe deze uit je hoofd:
Neem 1000 en tel er 40 bij op.
Tel daarbij weer 1000 op, en daarna 30. daarna weer 1000, 20 erbij, nog een keer 1000 erbij en tel nog een keer 10 erbij op.
Waar kom je dan op uit?

» Raadsel 10 (de laatste):
Mary’s vader heeft vijf kinderen:
1. Nana,
2. Nene,
3. Nini,
4. Nono.
Hoe heet het laatste kind?

Continue reading “Raadsels…” »

-1

Tags: Grappige teksten, moppen, Raadsels

Vrouwelijke rijkunsten

Een dame rijdt met de auto door de straat. Een paar arbeiders klimmen juist op dat ogenblik in de telefoonpalen.
“Idioten”,scheldt ze. “Zo slecht rijd ik toch niet?”

Tags: Grappige teksten, grappige text, moppen