moppen

Een kameel uitlijnen

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
“Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?”.
“Jawel” zegt de monteur “zet hem maar op de brug”.

Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
“Zo die loopt recht” zegt de monteur.

“Ja dat wel” zegt de Marokkaan “maar hoe krijg ik m’n kameel nu terug?”
“dat is geen probleem” zegt de monteur, “ga maar even op de brug staan !”

+4
-8
  
Tags: ,

Jezus kijkt naar je…

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !”

De inbreker kreeg zowat een hartverzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”. Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !”

Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.

“Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai.
“Yes”, bekende de papegaai en krijste verder:
“Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”.

De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??”
“Mozes”, antwoordde de vogel.
“Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?”
“Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen !”.

+70
-1
  
Tags: , ,

Zuster, mag ik mij even verbergen?

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: “Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.”

De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP’s aangehold en vragen aan de non :
“Is hier een soldaat voorbij gelopen?”
Zij zegt ja en stuurt de MP’s de andere richting uit.

Nadat de MP’s verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
“Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.”

De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
“Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen die ik ooit gezien heb.”

De non antwoordt: “Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
mooiste ballen van de wereld gezien ”
“Ik wil namelijk ook niet naar Irak.”

+5
-1
  
Tags: , ,

Lieve God,

U heeft de afgelopen tijd
mijn favoriete zanger Michael Jackson,
mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen…

…..Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete elftal Duitsland is.

+3
-2
  
Tags: , ,

Mag ik raden?

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. “Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?”, vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: “ok, waarom niet”. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN.

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina’s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: “je hebt exact 1586 schapen”.

“Dat klopt”, zegt de herder, “je mag dus een schaap uitzoeken”.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: “hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan m’n dier terug?”

De yup denkt even na en zegt: “ok, waarom niet”

De herder zegt: “je bent een manager”.

“Ongelooflijk”, zegt de yup, “hoe weet je dat”.

“Da’s niet zo moeilijk”, zegt de herder, “je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet.

Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug”.

+1
0
  
Tags:

Blind en Blond(t)

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: ‘Hé, wil jij een blondjesmop horen?’

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
‘Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?’

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: ‘Nee, niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen.’

0
0
  
Tags:

De badkuip dementie test

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.

Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.

Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

0
0
  
Tags:

Spreek jij blonds???!!!

In een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo’n comfortabele zetel zakken.

Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame;
*Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.

” De blondine roept: “*Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!”*
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
*”Mevrouw,” *zegt hij, “*waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.*
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.”

De vrouw roept:*”Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!”*
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: “wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
*Ik spreek “blonds.”*

De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
*”Simpel,” zegt de piloot, “ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat.”*

+2
-1
  
Tags: ,