Jezus kijkt naar je…

3 February 2011 ♦ In Grappige teksten

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !”

De inbreker kreeg zowat een hartverzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”. Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !”

Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.

“Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai.
“Yes”, bekende de papegaai en krijste verder:
“Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”.

De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??”
“Mozes”, antwoordde de vogel.
“Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?”
“Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen !”.

Zuster, mag ik mij even verbergen?

21 January 2011 ♦ In Grappige teksten

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: “Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.”

De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP’s aangehold en vragen aan de non :
“Is hier een soldaat voorbij gelopen?”
Zij zegt ja en stuurt de MP’s de andere richting uit.

Nadat de MP’s verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
“Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.”

De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
“Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen die ik ooit gezien heb.”

De non antwoordt: “Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
mooiste ballen van de wereld gezien ”
“Ik wil namelijk ook niet naar Irak.”

Nieuwe raadsels!

20 April 2009 ♦ In Grappige teksten,Raadsels

» Wat word natter en natter des te meer het droogt ?

Een handdoek!

» Wat gaat de hele wereld rond maar blijft altijd in een hoekje ?

Een postzegel

» Ik ben gewichtsloos maar je kunt me zien. Duw mij in een emmer en ik zal hem lichter maken. Wat ben ik ?

een gat

Van Raadsels.net.

Kredietcrissis?

15 March 2009 ♦ In Grappige teksten

Welke gevolgen heeft de financiële crisis nou in de praktijk?

• De bananenhandelaar is de pisang,
• de tabakshandelaar is de sigaar,
• de bakker verdient geen brood meer,
• de herenmode is de das omgedaan,
• de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in,
• de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen,
• de houthakker gooit het bijltje erbij neer,
• de kousenfabrieken zien er geen gat meer in,
• de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten,
• de confectie-industrie moet er een mouw aan passen,
• de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht,
• de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt,
• de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt,
• de wegen zijn aan belasting bezweken,
• de wielrenners weten niet meer rond te komen,
• de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden,
• de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen,
• de bioscopen daar valt het doek voor,
• de kwekers zitten op zwart zaad,
• de schoorsteenvegers komen op straat te staan,
• de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten,
• de mijnbouw graaft zijn eigen graf,
• de spoorwegen zijn het spoor bijster,
• de luchtmachtmaatschappijen vliegen de lucht in,
• de metselaars zitten in de put,
• de caféhouder is het zat,
• de kapper zit met zijn handen in het haar,
• de boer is uit het veld geslagen en
• de wapenindustrie ziet dat er geen schot meer in de zaak zit!

Kind-donor

6 March 2009 ♦ In Grappige teksten

De Jansen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen weg voor zijn werk. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: ‘Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.’

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby-fotograaf langs, en belde aan.
‘Goedemorgen, mevrouw. U kent me wel niet, maar ik kom hier om …

‘Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,’ onderbrak mevrouw Janssen hem.

‘Werkelijk?’ vroeg de fotograaf. ‘Nou, prima! Mijn specialiteit zijn de baby’s.’

‘Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.’ uhum. ‘Waar gaan we precies beginnen?’vroeg mevrouw Jansen blozend.

‘Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.’

‘Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.’

‘Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten.’
‘Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,’ piepte mevrouw Janssen.

‘Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.’

‘Ik weet het wel zeker! !’ riep mevrouw Jansen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto’s. ‘Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.’

‘Mijn God! !’, riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.

‘En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.’ De fotograaf gaf haar de foto.

‘Moeilijk?’ vroeg mevrouw Jansen.

‘Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

‘Te dringen?’ vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

‘Ja. . . ‘ vertelde de fotograaf.’. . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.’

Mevrouw Jansen leunde naar voren. ‘U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?’

‘Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.’

‘Standaard? ? ‘Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.

‘Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten ‘Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?’

Fietshumor

8 February 2009 ♦ In Grappige teksten

Voor mij een goude oude.. ik blijf dit leuk vinden..

Schoolhumor

MAVO-humor:

        Een fiets op het dak gooien.

HAVO-humor:

    Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.

VWO-humor:

    Berekenen hoe je het beste een fiets op het dak kunt gooien.

Universiteits-humor:

    Met Gauss een fiets op het dak gooien.

Kleuterschool-humor:

    Een driewieler op het dak gooien.

VBO-humor:

    Een fiets met zijn bezitter en al het dak op gooien.

Plaatselijke humor

Amsterdamse humor:

    Een gestolen fiets op het dak gooien.

Belgische humor:

    Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien.

Duitse humor:

    Je opa’s fiets op het dak gooien.

Politieke humor

CDA-humor:

    Geloven dat er ook op het dak gefietst wordt.

D’66-humor:

    Iets ergens opgooien, maar wat? en waarop?

VVD-humor:

    Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt.

PROVO-humor:

    Witte fietsen op het dak gooien.

NAVO-humor:

    Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

Feestelijke humor

Paas-humor:

    Een fiets op het dak verstoppen.

Sinterklaas-humor:

    Een fiets door de schoorsteen gooien.

Kerst-humor:

    Twee dagen geen fietsen op het dak gooien.

Oud en Nieuw-humor:

    Een fiets op het dak schieten.

Omroephumor

EO-humor:

    We zingen en prijzen de fiets het dak op.

SBS 6-humor:

    Een blote fiets op het dak gooien.

TROS-humor:

    Fiets em ‘t dak op!

Beroepshumor

Ambtenaren-humor:

    Een fiets in drievoud op het dak gooien.

Bodybuilder-humor:

    Fiets op het dak gooien, eraf gaan halen, weer op het dak gooien, etc.

Bouwvakkers-humor:

    Een dak bouwen om er een fiets op te gooien.

Handelaars-humor:

    Een fietsenhandel op het dak beginnen.

Luchtmacht-humor:

    Een fiets op het dak droppen.

Milieuorganisatie-humor:

    Dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden.

Politie-humor:

    ”Hebben wij een fiets op het dak gegooid?”

Welzijnswerkers-humor:

    Een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak zouden willen gooien.

Nog meer humor

Communistische humor:

    Gezamenlijk een fiets op het dak gooien.

F-Side-humor:

    Een dak op een fiets gooien.

Gabber-humor:

    Effe uit je dak fietsen.

Johnny-humor:

    Een Citta op het dak gooien.

Kut-humor:

    Een kutfiets op het dak gooien.

Racistische humor:

    Alleen bruine en zwarte fietsen op het dak gooien.

Religieuze humor:

    Een fiets op een dakkapel gooien.

Sloppenwijk-humor:

    Een fiets door het dak gooien.

Ironie

Dakdekkers-humor:

    Eerst al die fietsen van het dak gooien!

Flauwe raadsels..

6 February 2009 ♦ In Grappige teksten,Raadsels

» Hoe noem je een gesprek van minder dan 100 gram?

Antwoord: Een onderonsje.

» Wat hoort er in dit rijtje niet thuis?
    * Bruine Beren
    * IJsberen
    * Mastruberen

Antwoord: Bruine beren, de andere activiteiten kun je alleen doen..

» Waarom strooit een dom blondje brood in de WC?

Antwoord: Voor de WC-eend

» Waarom gebeuren de meeste ongevallen in het verkeer wanneer mannen gedronken hebben?

Antwoord: Omdat ze dan hun vrouwen laten rijden.

» Wat vraagt een zwerver aan Frans Bauer?

Antwoord: Heb je eten voor mij?

Abraham

3 February 2009 ♦ In Grappige teksten,Oneliners

Mijn vader werd onlangs 50, dus vandaar dat ik graag even met jullie wat leuke onliners ofwel grappige tekstjes over abraham deel!

° Oh, wat is het leven toch prachtig…
over 30 jaar ben je 80!!

° Abraham wees niet bang!
De volgende 50 duren net zo lang! 

° …. onze klusser, is nu een 50 plusser° 50 jaar geleden heeft deze Abraham zijn eerste luier vol gescheten.

° Het doet ons een deugd, Abraham begint aan z’n tweede jeugd.

° Onze Abraham is nog niet zo oud,
maar hij krijgt het wel benauwd !