Hoe zien de medici het zorgstelsel in 2012?

De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt ? Die is er goed ziek van !

+2
0
  

Kind-donor

De Jansen’s hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen weg voor zijn werk. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: ‘Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.’

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby-fotograaf langs, en belde aan.
‘Goedemorgen, mevrouw. U kent me wel niet, maar ik kom hier om …

‘Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,’ onderbrak mevrouw Janssen hem.

‘Werkelijk?’ vroeg de fotograaf. ‘Nou, prima! Mijn specialiteit zijn de baby’s.’

‘Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.’ uhum. ‘Waar gaan we precies beginnen?’vroeg mevrouw Jansen blozend.

‘Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.’

‘Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.’

‘Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten.’
‘Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,’ piepte mevrouw Janssen.

‘Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.’

‘Ik weet het wel zeker! !’ riep mevrouw Jansen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto’s. ‘Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.’

‘Mijn God! !’, riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.

‘En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.’ De fotograaf gaf haar de foto.

‘Moeilijk?’ vroeg mevrouw Jansen.

‘Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

‘Te dringen?’ vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

‘Ja. . . ‘ vertelde de fotograaf.’. . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken. Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.’

Mevrouw Jansen leunde naar voren. ‘U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?’

‘Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.’

‘Standaard? ? ‘Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.

‘Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten ‘Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?’

0
0
  
Tags: , ,

Geef EEN virtuele hug!

Elke 12 seconden raakt iemand besmet met het hiv-virus. Het grootste deel van deze mensen leeft in ontwikkelingslanden. OxfamNovib is EEN en vraagt aandacht voor Millenniumdoel 6: een wereld zonder hiv/aids, malaria en andere dodelijke ziektes en een betere gezondheidszorg voor iedereen. Help ook mee en zorg voor zorg!

Geef de nurse een virtuele hug en laat zien dat ook jij gezondheidszorg voor iedereen belangrijk vindt. Als dank voor jouw knuffel krijg je een unieke, persoonlijke cartoon van Fokke en Sukke. 

Ik ging je inieder geval al voor!
Fokke en Sukke bedanken mij!

0
0
  
Tags:

Krantenjongen uitgenodigd om mee te gaan naar parenclub

Toen hij de krant aan huis bezorgde, wachtte een dikke man in een string hem op en nodigde de knul uit mee te gaan naar een parenclub. De jongen kwam verbouwereerd thuis bij zijn moeder, aldaar hij zijn verhaal deed. Zijn moeder ging daarop naar de politie, die beschuldigt de stringman van openbare zedenschennis. Bij de Deen is een huiszoeking gehouden waarbij heel wat pornoblaadjes zijn gevonden.

0
0
  

Vrouw krijgt 200 orgasmes per dag

Sarah werkt in een verzorgingssalon, en zodra zij het geluid van haar föhn hoort komt ze al klaar. Vaak tussen door naar de wc dus.
Ze lijd aan PSAS (Permanent Sexual Arousal Syndrome) vanaf haar 19e. Ze komt soms wel 200 keer per dag klaar, en dan hoeven er nog niet eens echt opwindende dingen te gebeuren dus. Maargoed ze kan ook urenlang sex hebben, en dan zelfs na de sex nog een paar keer klaarkomen. Echter de vriendjes die ze heeft gehad sindsdien, vinden het moeilijk om het spannend te houden.. Zelf zegt ze vaaks seks te hebben om haar te kalmeren maar daardoor gaat de sex ook vervelen.

Maargoed, mocht je toch de nadelen niet zien, ze heet Sarah Carmen en komt uit Londen ;) Succes met je zoektocht!

0
0
  

Bal spelletje

Zorg dat je balletje niet de randen, de rode ballen of de andere hindernissen raakt!

Het spelletje

0
0
  
Tags: ,