Mag ik raden?
17 April 2010 ♦ In Grappige tekstenEen herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. “Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?”, vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: “ok, waarom niet”. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN.
Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina’s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: “je hebt exact 1586 schapen”.
“Dat klopt”, zegt de herder, “je mag dus een schaap uitzoeken”.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: “hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan m’n dier terug?”
De yup denkt even na en zegt: “ok, waarom niet”
De herder zegt: “je bent een manager”.
“Ongelooflijk”, zegt de yup, “hoe weet je dat”.
“Da’s niet zo moeilijk”, zegt de herder, “je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet.
Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug”.
Blind en Blond(t)
24 March 2010 ♦ In Grappige tekstenEen blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: ‘Hé, wil jij een blondjesmop horen?’
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
‘Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?’
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: ‘Nee, niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen.’
De badkuip dementie test
19 March 2010 ♦ In Grappige tekstenTijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.
Wilt U een bed bij het raam of in het midden?
Filmtitels met groenten en fruit
8 March 2010 ♦ In Grappige tekstenWe willen wedden dat we op dit moment precies kunnen voorspellen wat er bij jou, lieve lezer, door het hoofd ging bij het lezen van de titel van deze lijst. “Bijlo, nu moet het niet gekker worden!” Maar dat is nu juist de bedoeling van deze website! Onze pogingen om een glimlach op de gezichten van onschuldige lezers te brengen zullen we niet staken, tot elke bezoeker van deze site ten volste is geraakt door de absurditeiten die we zo graag tentoonstellen.
Toch is deze lijst niet compleet van alle ratio gespeend. Wie herinnert zich niet dat charmante onderdeel van Villa Achterwerk: Soep Operá? Aangezien het niet juist is dat een idee van zulk formaat alleen wordt uitgewerkt in een programma dat zich vooral op kinderen richt, besloten we de titels voor wat volwassen varianten te geven, in de hoop dat een Gus van Sant, een Steven Spielberg, of zelfs een M. Night Shyamalan zich aangesproken voelt, en ze omtovert in cinematografische dromen van films..
De filmtitels!
- From Russia Witlof
- Raisin Arizona
- The Runaway Prei
- Some like It Sprout
- Someone Leek You
- War and Peas
- Cornroads
- Lettuce be Gay!
- Never Bean Kissed
- Meloen Rouge
Onder water blijven?
10 February 2010 ♦ In Grappige teksten,Raadsels» Een illusionist was aan het opscheppen hoe lang hij onder water kon blijven. Zijn record bedroeg 5 minuten.
Een toeschouwer riep: “Dat is niets! Ik kan wel 10 minuten onder water blijven!
De illusionist geloofde er niks van en sloot een weddenschap af: “Als jij erin slaagt om 10 minuten onder water te blijven, dan krijg je van mij 1.000 EUR!”
De illusionist verloor de weddenschap, weet jij hoe de toeschouwer het deed?
- De toeschouwer vulde een glas met water en hield het 10 minuten boven zijn hoofd, en bevond zich aldus ‘onder water’.
Geniette spreekwoorden
5 February 2010 ♦ In Grappige tekstenWSNO en spreekwoorden, we konden het niet laten om de nietmachine te verwerken in onze favoriete gezegdes en spreekwoorden!
Lees meer geniette spreekwoorden op WaaromSnaptNiemandOns?
Spreek jij blonds???!!!
27 June 2009 ♦ In Grappige tekstenIn een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo’n comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame;
*Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass.
” De blondine roept: “*Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!”*
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
*”Mevrouw,” *zegt hij, “*waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.*
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven.”
De vrouw roept:*”Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!”*
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: “wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
*Ik spreek “blonds.”*
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
*”Simpel,” zegt de piloot, “ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat.”*
Abraham & Sarah oneliners
17 June 2009 ♦ In Grappige tekstenAbraham
- 49 oude sokken aan de lijn, voor de 50ste moet je binnen zijn.
- Iedereen mag het weten Abraham heeft 50 jaar versleten!
- Vijftig kaarsjes op een taart, onze Abraham wordt al bejaard.
- Tip, tap top, de eerste 50 jaar zitten erop
- Nog geen grijs haar, maar al wel 50 jaar
Sarah
- Bij Sarah is het wel gebleken, ouderdom komt met gebreken.
- ‘T heftig, maar dit meisje is al veftig.
- Paniek,Paniek, Sarah is half antiek.
- Sarah worden is een eer, 50 jaar gaan voorbij als een speer.
- Nog geen grijs haar, maar al wel 50 jaar
- Gisteren nog een jonge roos, vandaag al een oude doos
