* Een golfer die aan zijn hole krabt.
* Een sm-club die aan klantenbinding doet.
* Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
* Niet in een pashokje passen.
* Zeggen dat je Trust® niet vertrouwd.
* Een analfabeet een leesbril cadeau geven.
* Als ik af was van de afwas dan was ik af van de afwas.
* Wanneer vliegen vliegen vliegen vliegen vliegen achterna.
* Het kan voorkomen dat een meisje met een mooi voorkomen kan voorkomen dat ze moet voorkomen.
* De knappe kapper knipt en kapt knap, maar de knappe knecht van de knappe kapper knipt en kapt nog knapper dan de knappe kapper knipt en kapt.
05:30 Wakker geworden, gehuild. Wilde bij papa en mama in het grote bed. Mocht niet. Nog harder gehuild. Mocht wel.
08:30 Moest melk drinken. Wilde niet, wilde cola zoals op TV. Woest gebruld. Hielp niet. Melk vies, bijna dood.
09:00 Pijp in papa’s koffie gedaan. Papa boos.
09:15 Zeep gleed uit in bad. Mama nat. Mag niet met zeep spelen. Zeep in mond gestoken. Nooit meer doen, smaakt vies.
10:10 In papa’s werkkamer geweest. Vliegertjes gemaakt van papa’s papieren.
10:45 Sleutel uit kast getrokken. Weggestopt. Mama wilde hem terug. Eerst snoep gevraagd, dan sleutel teruggestoken.
(more…)
* “Dames en heren, denkt u bij het verlaten van de trein alleen aan uw eigen bagage!”
* Conducteur komt voorbij en bevestigt aan iemand dat we ook in Bunnik zullen stoppen. Als we dan na Driebergen-Zeist doodleuk Bunnik voorbij rijden in de stoptrein, komt vlak daarna een zenuwachtige conducteur voorbij hollen. We kunnen door het openstaande deurtje het gesprek volgen: “Nee het lukte niet om te stoppen, de rails waren te glad.” Nou had het inderdaad die nacht voor het eerst gevroren, maar alle stations daarvoor was er geen probleem.
HC daarna over de intercom “Helaas kan ik mijn belofte over het stoppen in Bunnik niet nakomen. U wordt allen vriendelijk verzocht dit via Utrecht nog een keer te proberen”
* Een echte Amsterdammer wel eens Frans horen spreken? Via de stationsomroep van Amsterdam Centraal begon een bericht voor de een of andere Fransman als volgt: “Ici un massage pour monsieur X….”
* Toen de OV-studentenkaarten net uit waren, bekeken twee controleurs uitgebreid de kaarten waarbij ze die tegen het licht hielden, met steeds de opmerking: “Ja, een haantje” of “Ja, een visje”. Toen een student vroeg waarom ze dat deden, vertelden de controleurs bloedserieus dat het watermerk voor jongetjes een haantje is en voor meisjes een visje. Alle studenten in die coupé zaten vervolgens minutenlang hun OV-kaarten tegen het licht te houden op zoek naar de haantjes en de visjes.
Gepensioneerde miljonair:
Nu al terug? Waarom maak je geen langere dagen?
Arme visser:
Waarom zou ik dat doen?
Gepensioneerde miljonair:
Dan verdien je meer geld.
Arme visser:
Wat heb je daar aan?
Gepensioneerde miljonair:
Dan koop je een grotere boot, je neemt mensen in dienst en je wordt nog veel rijker, net zo rijk als ik.
Arme visser:
En wat heb ik daaraan?
Gepensioneerde miljonair:
Dan hoef je nooit meer te werken, alleen wat op het strand te zitten en een beetje te varen, net als ik.
Arme visser:
Maar dat doe ik toch ook?
Stuur je humor op!