Fantas.nl » Grappige teksten

Hoe zien de medici het zorgstelsel in 2012?

Serita — Sat, 24 Dec 2011 10:42:13 +0000

De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.
De logopedisten zijn sprakeloos.
De podotherapeut zit met kromme tenen.
De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de
neus genomen en wordt een oor aangenaaid.
De oogarts ziet het somber in.
De neuroloog krijgt er de zenuwen van.
De verloskundige zit met de naweeën.
De gynaecoloog baart het zorgen.
De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.
De anaesthetist is knock-out.
De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.
De dermatoloog krijgt er kippenvel van.
De geriater krijgt er grijze haren van.
Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.
De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.
De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.
De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.
De diëtiste kan geen pap meer zeggen.
De psychiater snijdt het door de ziel.
De traumatoloog ergert zich bont en blauw.
Voor de apotheker is het een bittere pil.
De tandarts ziet er geen gat meer in.
Oh ja en de patiënt ? Die is er goed ziek van !

Een kameel uitlijnen

Serita — Mon, 28 Feb 2011 20:25:28 +0000

Komt een Marokkaan bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
“Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?”.
“Jawel” zegt de monteur “zet hem maar op de brug”.

Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de kloten van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, binnen notime is de kameel uit het zicht verdwenen.
“Zo die loopt recht” zegt de monteur.

“Ja dat wel” zegt de Marokkaan “maar hoe krijg ik m’n kameel nu terug?”
“dat is geen probleem” zegt de monteur, “ga maar even op de brug staan !”

Jezus kijkt naar je…

Serita — Thu, 03 Feb 2011 18:14:32 +0000

Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.
Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !”

De inbreker kreeg zowat een hartverzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.

Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”. Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !”

Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.
Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.

“Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai.
“Yes”, bekende de papegaai en krijste verder:
“Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”.

De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè?
En wie ben jij dan wel ??”
“Mozes”, antwoordde de vogel.
“Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?”
“Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die een Rottweiler Jezus noemen !”.

Zuster, mag ik mij even verbergen?

Serita — Fri, 21 Jan 2011 21:50:47 +0000

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.

Hij vraagt: “Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit.”

De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP’s aangehold en vragen aan de non :
“Is hier een soldaat voorbij gelopen?”
Zij zegt ja en stuurt de MP’s de andere richting uit.

Nadat de MP’s verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt :
“Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe.”

De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
“Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste
paar benen die ik ooit gezien heb.”

De non antwoordt: “Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de
mooiste ballen van de wereld gezien ”
“Ik wil namelijk ook niet naar Irak.”

De schoolgeboden

Serita — Wed, 07 Jul 2010 06:27:48 +0000

Vroeger gingen die lijstjes al rond in de klas, begeleid door een voorzichtig gegniffel zodat ze leraar het niet zou merken. Hier zijn de nog eens een keertje:

1. gij zult niet praten in de les, schreeuwen geeft meer effect
2. gij zult geen gummetjes gooien, boeken komen harder aan
3. gij zult het leven van de leraren niet zuur maken , bederf het
4. gij zult niet rennen in de gang, glijden gaat beter
5. gij zult nooit spiekbriefjes schrijven, op het bord is het duidelijker
6. gij zult niet op de tafels schrijven, verven is duidelijker
7. gij zult niet eten in de klas, picknicken is gezelliger
8. gij zult niet met potlood op de muur schrijven, pen blijft beter zitten
9. gij zult geen kauwgum kauwen, chips maakt meer geluid
10. Gij zult niet vechten, vermoorden is stoerder
11. Gij zult het klassen boek niet kapot maken, verbranden is toffer
12. gij komt niet te laat, neem gerust de hele dag de vrij
13. gij zult niet afkijken, geef de antwoorden door
14. gij zult geen potloden afpakken, breek ze
15. gij zult geen huiswerk overschrijven, laat het een dander doen
16. Gij zult de leraar niet uitschelden, de directeur is gewaagder
17. gij zult geen herrie maken, wekkers hebben meer effect
18. gij zult geen pennen afpakken, pak gelijk de hele etui
19. gij zult niet van de trap rennen, van de leuning glijden is leuker
20. gij zult geen medeklasgenoten vieziek pijnigen, dissen komen ook hard aan
21. gij zult geen kluisjes bekrassen, openbreken is beter
22. gij zult niet iets lelijks op de auto van je leraren krassen, spuitbussen hebben meer effect
23. gij zult leraar niet uitschelden in zijn gezicht, achter zijn rug om is makkelijker
24. gij zult je vinger op steken als je iets wilt vragen, middelvinger is dus ook goed.
25. gij zult geen punaise op de stoel van je leraar neerleggen, prikkeldraad doet meer pijn.
26. gij zult de leraar niet voor schut laten staan, als hij vreselijke kleren aan heeft ruk ze dan gewoon van hem af.
27. gij zult nooit sms-en onder de les, bellen is veel duiderlijker
28. Je zal niet dromen in de klas, val gewoon in slaap

Gesubmit door: Lea

Lieve God,

Serita — Mon, 05 Jul 2010 18:21:43 +0000

U heeft de afgelopen tijd
mijn favoriete zanger Michael Jackson,
mijn favoriete acteur Patrick Swayze,
mijn favoriete actrice Farah Fawcett,
en mijn favoriete entertainer Ramses Shaffy tot U genomen…

…..Ik wil U alleen nog even laten weten dat mijn favoriete elftal Duitsland is.

Joran 40 dagen zonder seks..

Serita — Wed, 09 Jun 2010 10:04:32 +0000

Joran is gevraagd voor 40dagen-zonder-seks. Hij denkt dat ie het wel gaat halen. De ruim 1700 medegevangenen denken van niet..

( Joran vast in Peru )

De dadel bij het woord voegen!

Serita — Mon, 10 May 2010 04:04:35 +0000

Ondanks recentelijk gepubliceerde lasterlijke berichten over de dikmakende eigenschappen die fruit zogenaamd schijnt te hebben, trekken wij bij WNSO ons hier niets van aan en promoten fief en fier de frisse fruitsels die onze voedingswereld rijk is. Daar horen uiteraard een aantal aardig gevonden spreekwoorden bij!

Jong geleerd, oud banaan
Dadels voor de vijgen gooien
Als de kat van huis is dansen de druiven
Als een druppel op een gloeiende braam
De dadel bij het woord voegen
Hij is vel over banaan
Een peertoffel-held zijn
Ergens een braampje dood aan hebben
Dit is de druif die de emmer doet overlopen

Mag ik raden?

Serita — Sat, 17 Apr 2010 06:48:09 +0000

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. “Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?”, vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: “ok, waarom niet”. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN.

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina’s in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: “je hebt exact 1586 schapen”.

“Dat klopt”, zegt de herder, “je mag dus een schaap uitzoeken”.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak. Dan zegt de herder: “hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan m’n dier terug?”

De yup denkt even na en zegt: “ok, waarom niet”

De herder zegt: “je bent een manager”.

“Ongelooflijk”, zegt de yup, “hoe weet je dat”.

“Da’s niet zo moeilijk”, zegt de herder, “je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet.

Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug”.

Blind en Blond(t)

Serita — Wed, 24 Mar 2010 19:06:18 +0000

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: ‘Hé, wil jij een blondjesmop horen?’

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
‘Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?’

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: ‘Nee, niet als ik ‘m vijf keer moet gaan uitleggen.’